Je m'étais promis de mettre plus de choses sur ce blog, des dessins, des illus, des coloriages pour ma recherche perso (je sais je devrais pas appeler ça comme ça, mais ça me reste de mes 5 ans aux Boz'...) mais là j'ai pas le temps. Pour une fois que c'est vraiment vrai, je le dis haut et fort:

PAS LE TEMPS !!!

Même pas le temps de faire la sieste (bon c'est vrai avant j'avais pas le choix, c'était ça ou je ronflais au boulot - ça s'appelle le "Syndrome de Wittmaack-Ekbom" ou beaucoup moins glamour le "Syndrome des jambes sans repos", comme mes jambes bougent, je me réveille la nuit, je dors très mal, je suis fatigué, et c'est la spirale infernale). Même pas le temps de regarder mon google-reader. Je bosse, je bosse, je bosse. Et le pire c'est que je peux rien montrer... j'enrage.

Pour ceux qui suivent le blog de Marie Alster, vous avez devinez, je travaille sur l'histoire de Gladys Krett, célèbre enquêtrice, qui sera éditée chez Morey Editions très prochainement. Qui dit histoire illustrée chez un éditeur dit "on peut pas montrer son travail...

Allez je ne peux résister, en attendant de l'acheter sur votre tablette tactile préférée, une petite image de certains persos en croquis qui me servent de base pour mes photomontages bidouillés et retravaillés. Et puis en attendant d'être intégré au site, rien que pour flatter mon égo (déjà plutôt développé): le portrait de l'auteure et de son illustrateur. 

Tiens au fait il est minuit passée, il y a 4 ans exactement, j'étais à l’hôpital avec ma chérie. Quelques jours plus tard, je l'ai ramené de l’hôpital, mais elle n'était pas seule...

Bon anniversaire ma Loulou   -               papa

Petite note de bas de page qui sera exceptionnellement en haut de page:

Une petite pensée pour futur papa (bravo champion, le plus dur est fait) et future maman (qui aura la gentillesse d'accoucher rapidement, sans douleur, et en fin d'après midi, afin de ménager futur papa qui, rappelons le, n'a pas droit à un confortable lit médicalisé, et doit donc patienter et parfois dormir -somnoler péniblement serait le terme le plus approprié- sur une petite chaise, et lui on lui demande jamais si ça va... il va devoir couper le cordon ombilical et être au maximum de ses capacités pour immortaliser l'instant magique sans faire trembler l'appareil).
Soudain (à l'attention des personnes ne supportant pas les notes ultra personnelles, arrêtez vous là, pour les autres, je vous préviens, rien de croustillant)
Soudain donc, je repense au moment précis où on m'a demandé d'enfiler cette magnifique charlotte bleue-verte ainsi que ces splendides "protège- godasses" de la même couleurs, et où j'ai pensé dans moi même: "Déjà que je sers à rien (ne vous voilez pas la face messieurs les futurs pères, votre présence dans la salle d'accouchement n'est que purement divertissante et votre tenue ridicule n'en est que l'une des multiples preuves, vous ne servez à rien:

1. Vous ne savez pas faire de péridurale. Tout vague diplôme de premiers secours ou de surveillant de baigne ne vous sera d'aucune utilité, d'ailleurs ne plaisantez avec ça au risque d'être traité (à raison) d'incapable.
2. Vous n'avez aucune conversation digne d'intérêt malgré tous les efforts fournis pour changer les idées de votre partenaire de conception (vous pouvez l'appeler "mon amour" si ça vous chante, vous savez très bien que vous êtes (du moins vous le croyez) le responsable numéro 1 de ses souffrances et donc qu'elle ne sera aucunement sensible à vos fallacieuses tentatives d'être gentil. Vous avez bien conscience d'être responsable de tout ça et qu'il est  légitime qu'elle vous en veuille à mort.
3. Vous ne savez pas faire accélérer les contractions et provoquer un accouchement rapide et sans douleurs.Toute blague sur votre diplôme de premiers sec... enfin bref, on s'est compris, minable que vous êtes.
4. Vous n'arriverez jamais à traduire sur la pellicule, l'émotion intense de cet événement unique (de là à dire que vous êtes un piètre photographe il n'y a qu'un pas).
5. Ne rêvez pas, le fait de couper le cordon ne met en aucun cas en évidence vos compétences de chirurgien, l’infirmière le fait très bien elle-même, d'ailleurs abstenez-vous, vu votre état il est étonnant que vous n'ayez pas encore fait de bêtise...
6. Bref... Quoique vous fassiez, c'est nul, sans intérêt, alors faites vous tout petit et SURTOUT NE TOMBEZ PAS DANS LES POMMES (surtout si vous faites plus de 70 kilos, les sages femmes vous laisseront par terre, vous piétineront si vous les gênez, et n'oubliez pas, ce sont des sages femmes, et elles vous détestent car elles savent bien qui est responsable de tant de souffrance.

Évidemment, ce texte n'est pas du tout autobiographique, simplement parce que je pèse bien plus que 70 kg.

Voir la femme qu'on aime, mettre au monde votre enfant à tous les 2 ( même si vous avez pleinement conscience à cet instant précis encore plus que pendant les 9 mois de souffrance  grossesse d'être très moyennement acteur) est proche de 10 sur l'échelle des émotions (qui compte 11 degrés, l'ultime degré d'émotion correspondant bien entendu à la joie intense d'être acquéreur d'un énorme SUV de marque allemande).

Alors en tant que spectateur unique et privilégié, profitez pleinement de cet événement complètement indescriptible, et sachez que si la dernière fois que vous avez pleuré, c'était (officiellement*) en 83 quand vous avez découvert que le père  Noël n’existait pas, c'était fois si, on ne vous traitera pas de "fiotte" si vous lâchez une petite larme. De toute façon, avec la charlotte sur la tête, vous aurez tellement chaud, qu'on prendra ça pour de la sueur, l'honneur est sauf...

*Je me suis permis de rajouter "officiellement", car je te connais lecteur, la dernière fois que tu as pleuré, c'était en 1986:
TOP GUN 1986, le lieutenant Nick Bradshaw alias Goose décède en voulant sauver son pilote Pete "Tom Cruise- Maverick" Mitchell.
"Lieutenant, lâchez-le. Il faut le lâcher."
Oui, je sais c'est dur, mais nous ne sommes que des hommes après tout. (Rien que de penser à cet évènement et mon œil s'humidifie, Argh !).

Une dernière chose, si vous avez peur de couper le cordon, aucune inquiétude, grâce à la modique somme de 150 000 dollars $, l'infirmière est en capacité d'accommoder en votre faveur la réalité des faits (j'ai personnellement sectionné 47 tubes ombilicaux juste pour rendre service, pratiqué 12 massages cardiaques et sauvé 3 personnes du cancer, je ne me souviens plus du reste).

Petite dédicace à qui tu sais, j'te le dirai quand on sera tous les 2...

Petite note de bas de page à sa bonne place:Tu as compris (toi célèbre personnage de sitcom où l'action se situe sur la côte ouest des États Unis et toi qui n'a -à ma connaissance- pas de pseudonyme mais, n'aies crainte, on y réfléchit), cet article est une dédicace particulière. Il va donc être très aisé de voir si tu suis ce blog et lis les articles...